Знакомства с вуайеристами

Она, как и все люди, маленькой беззащитной жестко выебанной девочкой. Как бы я ни хотела он был какой-то плохой. Спасибо всем тем, кто дочитал на работе этот рассказик, дабы на две три зарплаты захуярить бы сам себя выебал, признаюсь.
Вуайеризм - патология подсматривания
Смс знакомства в иркутске без регистрации и номера телефонов

Знакомства с вуайеристами Сайт знакомств для мусульман в москве без регистрации

Глаза в глаза. Идеальная модель. Мода на парней. Выходные за городом. Maurizio Fiorino. Я делаю со своей моделью любовь. Раствориться в тебе. Эротический подтекст. Henning von Berg. Обнаженные мужчины как они есть.

Johnny Lopera: Мужчина должен быть диким. Anthony Gayton. Святой грешник. Эротика улицы. Фотограф Екатерина Захарова: Что пугает меня больше всего. David Vance. Мужское ню лучше продается. Популярное в эти дни. Дилемма камин-аута.

Точка опоры. Голый пляж. Хроники Содома. Sic datur. Архив журнала "Квир". Турнир поэтов. Обращение главреда. Создание: студия Green Art E-mail: info kvir.

Любое использование материалов допускается только по согласованию с редакцией и при наличии гиперссылки на kvir. Если письмо не пришло , проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам". Как-то лет пятнадцать назад мой дядя муж папиной сестры пообщавшись со мной с полчаса, выдал маме заключение: "Твой сын рано постарел". А с тех пор столько воды утекло, значится, я постарел еще больше?! Полгода назад дядя умер. Когда я получил сообщение о его смерти в семейном чате, немного всплакнул.

Почему-то в памяти в тот момент всплыло всего два воспоминания о человеке, но одновременно. Как он чинил что-то на крыше еще в Узбекистане в одних семейных трусах, а я стоял внизу под предлогом что-то подать или помочь, а сам тем временем подглядывал за его вываливающейся увесистой колбаской.

После развала Союза они с тетей вернулись на его историческую Родину - Украину, и всего один единственный раз приезжали на свадьбу моей сестры, где и произошел инцидент со старым сыном, то бишь мной. Я даже не понял, почему я всплакнул тогда.

Из-за того, что мне было жаль, что он умер, или из-за такого скудного набора даже набором назвать сложно воспоминаний. Как я не пыжился, я больше ничего не смог вспомнить о нем, вернее чтоб было и о нем, и обо мне.

Наверно, всё-таки он мне был симпатичен, но боюсь, по причине отсутствия общения я его вообще не знал. Во взаимоотношениях "старый-молодой" меня возмущает можно даже сказать вымораживает именно ложь. Один обманывает, а второй и рад обмануться. Как же он не понимает??? Ну, всё же очевидно!!! Ты себя в зеркале то когда последний раз видел?

Всем нравятся только молоденькаи и упругенькаи!!! Казалось бы, какое мое дело? Кто-то скажет: "Главное, что оба счастливы! Но это снова будет неправда! Старикашка счастлив исключительно при условии, что он не знает, что его молодого любовника тошнит от него, что его молодой любовник для души спит с ровесниками или вообще с ровесницами , что будь он слесарем или сантехником его молодая пассия даже в его сторону бы не посмотрела.

А со стороны продающего свою молодость и красоту человека тоже весьма сомнительное счастье. Всё счастье висит на тонком волоске из лжи. Если копнуть еще глубже, то окажется, что бабуся тупо панически боится старости и всеми способами оттягивает этот трагический момент, потому что старость равно скорая смерть. Либо, как вариант бабуся страшно завистливая личность, и её выбешивает, что её "подруга" ест сколько хочет, пьет сколько хочет, а выглядит свежо и молодо.

А ты не боишься старости? Я стараюсь подчеркну "стараюсь" относиться к этому философски Люди умирали тысячелетиями, значит, это нормально?! И ничего страшного в этом нет и быть не может. Но я их не замечал. Берём пинцет и, убедившись, что никто не видит, аккуратно их выдергиваем! И, насвистывая веселую песенку, делаем вид, что ничего не произошло!

Но тут кожа, которая раньше была как шелк, вдруг стала шелушиться?! Появились какие-то точечки и пятнышки Снова прячемся в туалет и обильно мажем лицо тональным крЭмом, опять выходим насвистывая. Тут вдруг ногу простреливает судорога! Да так жестко, что не согнуть, не повернуть, не наступить! Помогая двумя руками и с одной здоровой ногой, заползаем обратно в туалет и ждем, когда отпустит. В отчаянии смотрим на себя в зеркало и тут обнаруживаем на шее бородавку!

Поднимаем руки к небесам с воплем: "За что-о-о-о-о-о-о??? Я же мылся полчаса назад?! Какого хрена? Я же мазал их антиперспирантом?! Или опять забыл?! Чертова деменция! Как-то читал пост одной мокрощелки или кого-то, выдающего себя за оную , которая восхищалась такими несдающимися экземплярами, разумеется, в основном западного образца. Что они из какого-то другого материала там типа, живут до ста лет и не стареют, не то, что наши ушлёпки. При этом все выводы делались исключительно на базе анализа ретушированной фотографии.

Как говорится, время собирать камни, время разбрасываться камнями, и время не трогать их никогда. Каждому возрасту свои радости и свои удовольствия. Почему все возмущаются, когда взрослый седой дядька с горящими глазами залазит в песочницу с ведерком и лопаткой и начинает рьяно и самозабвенно лепить куличики из песка!?

Бред, скажешь ты, и будешь прав! Вот примерно такое же чувство я испытывал раньше, когда видел седых пузатых дядек в некоторых случаях стройных и подтянутых, но седых на такого рода мероприятиях. Сейчас вспомнил сценку из глубокой юности, достойную объектива Альмодовара, или лучше Подесвы. Я вышел из темной комнаты гей-клуба, насосавшись, наобнивавшись, нацеловавшись.

Одному Богу известно, что я там делал!? Пошел в туалет, поссал, стою, руки мою и смотрю на себя в зеркало. Время уже было что-то около пяти часов утра, под глазами образовались темные секси-мешочки как у вампира, немного распухшие губёшки от непрерывного трения казались алыми. В общем, любовался собой и даже не заметил, что мной любуется еще один дедушка.

От его неожиданного "Красивый, красивый И улыбнулся вместо ответа. Я прекрасно понимал, что для него любой, кто младше него хотя бы лет на двадцать, уже красивый, но всё равно было очень приятно. Именно эти слова и сделали тогда ту ночь Познакомились, как обычно, в интернете на сайте знакомств. В анкете было написано, что ему тридцать два года. А мне на тот момент не исполнилось и двадцати лет. Правда, при встрече он признался, что ему уже все тридцать восемь!

То есть разница в возрасте у нас была ровно в два раза. Никогда не понимал таких людей, занижающих свой возраст в анкетах, и надеюсь, что никогда не пойму. Ну и что, что тебе кажется, что ты не выглядишь на свой возраст?! Или даже тебе какой-то дебил сказал, что ты выглядишь моложе?

Может быть, он хотел тебе тупо польстить? Раз меня несколько раз спрашивали паспорт при покупке алкоголя, что мне теперь всем говорить, что мне восемнадцать лет?! Сколько Вам лет? Итого тридцать шесть! В моих воспоминаниях он вылитый русский военный из пиндосовских фильмов.

Рост сто девяносто, голубоглазый блондин, накачанный, мужественное лицо, мужественное поведение. И я как-то даже не обратил внимание на то, что наше знакомство началось со лжи. Он угостил меня пивом, через пару часов мы нашли укромный закуток за гаражами и там отсосали друг другу. Казалось бы, прекрасное начало долгожданного романа, несмотря на множество смущающих факторов. Он оказался женат, и у него была дочь.

Получается, я был в роли любовницы. Ну, мне на тот момент уже было не привыкать, поэтому я смирился с этим. Он жил практически в центре в четырехкомнатной квартире, НО В этой же квартире жили мать его жены с новым ухажером, сестра жены с мужем и двумя детьми, и собственно он с женой и дочерью Встречались мы там только, когда вся эта орава уезжала на дачу.

Квартира, кстати, была из разряда тех, когда ремонт делался еще при Хрущеве, поэтому непонятно было, грязно там или прибрано. Помню, как-то сидели перед его домом, ждали, когда орава уедет, пили пиво, я что-то ворковал и тут он посмотрел на меня влюбленными глазами, прижал к себе и пробормотал: "Эх, не влюбиться бы?!

Военным он не был, но был инженером авиации при одном из аэропортов столицы и зарабатывал очень неплохие деньги. Но всё спускал на удовольствия. Я, каюсь, повелся на его роль, указанную в анкете, "Актив". И всё ждал, когда меня наконец-то поимеют. К слову сказать, авиаинженер был у меня, чтоб не соврать, пятый по счету половой партнер мужского пола. И меня еще на тот момент никто не имел анально.

Когда наконец-то представилась возможность, вылезла новая сюрпризка: у авиаинженера была плохая эрекция. Может быть, профессиональному порноактеру с раздолбанной задницей такой эрекции было бы достаточно, но не мне. Вместо этого вялочленист смазал свой хоботок детским кремом для ног, несколько раз попытался его вдавить в меня, я несколько раз вскрикнул и в итоге решили ограничиться взаимной дрочкой. С кем не бывает? Не получилось сегодня, получится завтра!

Плюсом ко всему смущали запахи от человека, тем более было странно, что перед соитием человек принял душ, но запах всё равно остался. Это сейчас только понимаешь, что после тридцати пяти лет запахи можно только замаскировать, полностью избавиться от них, приняв элементарно душ уже не получится. В общем, стоим мы на балкончике, выкуриваем посткоитальную сигаретку с наслаждением и тут он мне выдает: "Блин, так хорошо вчера япошку трахнул!

Оказалось, что я там далеко не одна любовница, нас там было, как минимум, человек пять. И список постоянно пополнялся и не думал замыкаться. Кстати, я уже упоминал и его и япошку ранее, это тот самый япошка, который потом поехал в гей-круиз по России по местам блядской славы и привез оттуда ВИЧ. Но это уже было несколько лет спустя, когда у нас несколько лет не было никаких интимных отношений.

Япошка, кстати, был настоящий японец из Японии, который жил в Москве на тот момент что-то около десяти лет, выучил язык и не собирался возвращаться на Родину. Когда я узнал про япошку, чуть не поперхнулся дымом и своими мечтами на будущее с этим человеком. Чуть позже выяснилось, что авиаинженер переспал с живым человеком в тридцать два года! И это была его жена! До этого ходил девственником, и последние шесть лет с лихвой наверстывал упущенное. Я что-то рубить с плеча не стал, только уточнил у него, свободные ли у нас отношения?

Он утвердительно кивнул. То есть я могу спать с кем хочу, ты спишь с кем хочешь?! Потом мы встречаемся, спим друг с другом, и всё нормально? Никаких обид? По правде сказать, я даже облегченно вздохнул.

Сейчас рассказываю и задался вопросом, почему? По ходу, я не так себе представлял своего будущего мужа. Если во внешнюю оболочку он как-то и вписывался в анфас, но когда он повернулся боком, оказалось за ним стоит бабка за дедкой, дедка за репкой, репка за япошкой, япошка за детским кремом для ног. Я не хочу сказать, что он был какой-то плохой! Вовсе нет, он был хороший и добрый, и щедрый! По крайней мере, я ему за многое-премногое благодарен! Наши свободные отношения продлились буквально месяц.

Мы встречались примерно раз в неделю, гуляли, выпивали, а у меня тут давеча была первая в жизни групповуха, например. И меня так и подмывало поделиться, рассказать, похвастаться что ли? Борьба с собой была недолгой, и примерно через час я опускал реснички, отводил взгляд в сторону и мямлил что-то вроде: "Тебе рассказать? Он говорил: "Валяй! И я взахлеб рассказывал, кто у кого сосал, кто кого ебал, где в каких позах, как долго в мельчайших возбуждающих подробностях.

Чуть позже он на моё "Тебе рассказать? Признаться честно, я немного кайфовал, видя как он сутулится и съёживается от моих рассказов. Да, я немного мстил за япошку, за жену, и за толпу других заочных персонажей.

Как раз в тот момент у него появился еще и некий бурят, отношения были на этапе переписки, но в ближайшем будущем грозили перейти из виртуального пространства в реальное. После моего очередного рассказа мы дергали друг друга за пиписьки, сосали друг другу и разбегались. Через месяц меня стала угнетать убогость таких отношений. И я предложил ему самое ценное, что у меня было на тот момент - мою искреннюю дружбу и симпатию, всё то же самое, только без жалких дерганий и фальсификации отношений.

Если честно, мне было всё равно, примет он её или пошлет нахер! Но он согласился, и мы продружили, если можно так выразиться, долгих шесть лет. С бурятом у них всё закрутилось, завертелось, и авиаинженер в него реально влюбился.

Причем не просто влюбился, а спускал всю свою зарплату на него. Оказалось, авиаинженер тоже хочет побыть маленькой беззащитной жестко выебанной девочкой. Они обзавелись всевозможными игрушками, дилдаками, и прочей утварью.

Не помню подробностей, но судя по рассказам авиаинженера, это были чисто коммерческие отношения. Бурят не просил, а требовал оплачивать его съемную квартиру он был студентом, понаехал из Якутии , покупать ноутбуки, шмотки обязательно в "Охотном ряду", в общем, полностью его содержать.

Если авиаинженер ему вдруг в чем-то отказывал, то бурят устраивал истерики и блокировал доступ к своему телу. Я искренне не понимал тогда такие отношения, да и сейчас не понимаю. Помню, мы только-только заселились в свою долгожданную квартиру. Я лежал в просторной новой ванне, восхищенно рассматривая подвесной потолок, кафель, смесители, унитаз и думал про себя: "За что мне такое счастье?

Чем я заслужил это? И как-то в телефонном разговоре с авиаинженером поделился своим счастьем, и до кучи рассказал про итальянские радиаторы. Вместо ожидаемых мной "Вау! Ты такой молодец! И родители у тебя молодцы! Вообще я так рад за вас! Тут я почувствовал себя немного глупо. Я ни в коем случае не хотел похвастаться ну может быть совсем малюсенькую капельку , просто мою радость может понять только тот человек, который годами слонялся по съемным квартирам и весь последний год жил напротив своего будущего места жительства и ждал, ждал, ждал!

Считая каждый день, когда пустят лифт, когда разрешат делать ремонт, когда ремонт закончится, где брать деньги на ремонт, какие обои, полы, трубы, выключатели, светильники!? И тут я вспоминаю его квартиру и думаю: "Кому я всё это рассказываю? Особенно про итальянские радиаторы? Причем самое странное, что человек мог себе купить любые радиаторы, на две три зарплаты захуярить офигенный ремонт.

Но у человека были другие приоритеты в жизни, и комфортное проживание в ней стояло на каком-то последнем месте. Последнее, что я о нем помню, это как я в телефонном разговоре последний год общения мы даже не встречались, только по телефону болтали сообщил ему о том, что мы с говночувачком расстались.

На что он только вздохнул и сказал: "А она-то вертится! К тому моменту он получил несколько повышений по службе и по полгода проводил в пиндостане. И как-то само собой получилось, что перестали общаться, хотя первое время он довольно часто позванивал мне даже оттуда. Искал недавно его в соцсетях, вроде жив курилка, слава Богам! Но написать что-то так и не решился Откуда у меня такое стремление к правде? Могу только предположить ответ из книжки "Психология для чайников".

Наконец готово, остается проложить провод и закопать его. Тут ситуация резко ухудшается. Не вдалеке подъезжает автомобиль и останавливается, собственно рядом с моим, да так, что как раз между зарослей из него хорошо видно место траншеи. Внутри автомобиля зажегся свет. Пошел на разведку. Как и предполагал, внутри авто парочка славно воркует.

Вот черт, подумал я , вроде как при включенном свете внутри салона им меня видно не будет, но с мыслью о том, чем они там будут заниматься, да и еще при свете, продолжать работу я не смогу, вуайеризм прямо таки в крови бурлит.

Все же пересилив искушение подсмотреть происходящее в машине, я принялся за работу, но, черт, через некоторое время свет в салоне погас, а значит они меня могут легко увидеть, что делать, и подсмотреть за ними не удается, ни черта не видно. Ну что же, придется применить крайнюю меру, а именно им помешать. Я перевоплотившись из шпиона, в просто прогуливающегося человека спокойно подошел к своей машине, завел ее и включил габариты, которые осветили рядом стоящий автомобиль.

В нем же резко прекратилась какая-то возня и оба силуэта застыли на своих сиденьях. Прошло несколько минут, они сидят, ну что же, надо им показать, что я никуда не собираюсь ехать, с этими мыслями вышел из автомобиля и начал рыться в багажнике. Закопав провод, перешел к основной фазе, а именно к маскировке пинхола. Включив камеру, все сразу заработало, осталось проверить угол установки.

Я поместил включенный фонарик в верхней части кабинки, подошел к камере, черт, угол слижком велик, свет фонаря был в нижней части экрана, поправив ситуация как-то не особо поменялась, черт, вот я лох, да это просто камера вверх ногами расположена. Разобрав всю маскировку камеры я начал ее разворачивать, в результате оказавшийся закопанным разъем, соединявший камеру и мое приемное устройство тоже камера, но уже бытовая разомкнулся и сигнал пропал.

Я начал нервничать, пока копошился, еще и у фонарика крышка отлетела, в результате выскочили батарейки. Стоп, сказал я себе, надо собраться. Найдя в темноте только одну батарейку из двух, я прибегнул к помощи зажигалки.

Я посветив его фонарем в противоположный угол кабинки быстро ногой притоптал торчащий из травы пинхол, после спокойно нашел вторую батарейку, собрал свой маленький фонарик, но всеже попросил, чтобы он дал мне попользоваться своим большим и мощным. Пока делал вид, что искал цепочку, меня посетила идея, вот я когда уйду, вдруг он потом припрется в надежде тоже найти ее.

После этих слов я стал нервно метаться, хорошо что он был достаточно пьяненький, а то вся эта болтовня наверное на какой-то бред была похожа. Ну а когда он возвращался, я выждав момент, чтобы меня было слышно, взял мобильник , сымитировал звонок и изобразил жуткий скандал с супругой в плане того, что выяснилось, что цепочка у ее подруги, а я как последний дурак ночью ищу ее не знамо где.

После этого я обменялся со сторожем несколькими фразами и поехал домой. Утро, 7 часов, проснулся, понимаю, что хочется поспать, но там пинхол просто притоптан мной, но не факт что при свете его не будет видно, да и провода не факт, что хорошо замаскировал. Делать нечего, привожу себя в чувство, обрадовавшись просветом солнца в окне, а значит и еще не все потеряно, быстро собрался и поехал на место.

По дороге заметил, что просвет был единственным, сквозь затянувшееся небо, прочертыхался, но по месту все же решил начатое дело закончить. На фоне ранней утренней свежести и изредка купающихся физкультурников, я маскируясь как мог все же установил под правильным углом камеру, ну скажем почти правильным, все же не верх ногами, сделал несколько пробных снимков и поехал на работу в надежде, что погода поправится.

Вот собственно сижу и пишу на работе этот рассказик, дабы себя чем-нибудь занять, а погода не налаживается к сожалению. Спасибо всем тем, кто дочитал рассказ, надеюсь что если уж с охотой обломалось, так рассказик вам понравиться. За грамматические ошибки не судите строго. В тот день погода так и не наладилась и смысла ехать на пляж не было, кто пойдет купаться и загорать в непогоду. Но вот следующий день и еще один были солнечными, я развалившись недалеко от кабинки на покрывале, смотрел на экранчик обычной бытовой видеокамеры и видел все, что происходит в кабинке ,а нажав на запись, мог это видео записать.

Правда спустя неделю я опять туда пришел, но камеры на месте не оказалось, видимо там убирались и наткнулись на нее. Я объединил 2 сюжета, с одной и той же девушкой, перед купанием и после. Хотя и для начинающих фотографов тоже есть чего подчеркнуть. С чего начать Начните пожалуй с самого себя, вооружитесь парой своих глаз и вперед на охоту. Выйдите на улицу и оглянитесь вокруг, посмотрите как много прекрасных девушек, какие они все замечательные. А теперь приготовьтесь, затвор диафрагмы у вас в голове, начинаем охоту.

Теперь стоп, а что вы будете снимать, понятно что девушек, а что именно. Знаете когда то в детстве я посещал фото кружок, и в один день нас наш преподаватель вывел на улицу и сказал ,фотографируйте, что ,проскочило у каждого в голове, а он как нас слышал, фотографируйте все, что видите, тогда я думал, ерунда какая, что можно фотографировать, машины едут, деревья после зимы стоят, ни листика ни снега на них нет ,серые такие, люди проходят, а мы кучка детей, стоим и кружимся высматривая, что бы сфотографировать такое.

Я так и не придумал, начал фоткать все подряд, деревья, машины. Фотографией я как бы увлекался и дальше, но снимал, не понимая что снимаю. Потом с появлением видеокамер, я забросил фотографию, я думал, зачем ловить момент, когда можно снять целый фильм и тот же момент вытащить из видео. Я первый раз видел, как работает фотограф и модель. С тех пор, если я держу в руках фотоаппарат, я не успокоюсь, пока не получу желаемое.

Кстати, не подумайте, что видео снимать просто, тут тоже нужен подход , а самое главное не снимать просто действие что видишь, а снимать то, что ты хотел бы в этом действии увидеть. И причем тут вуайеризм, скажите вы, да во всем этом и складывается весь принцип, придти с охоты не с бедным больным, подраненным кроликом, а со шкурой целого медведя, есть разница?

Залезть по делу случая под юбку попавшейся девушки или целенаправленно затаиться, выбрать, , выждать момент и Снять просто под юбкой, хорошо конечно, но не то, а вот если снять полную картину охоты, саму девушку, как вы к ней подходите, как камера проникает под юбку , не знаю как для вас, но мне это более по душе ,хотя каюсь, сам бывает халтурю.

Это касается и не только съемки под юбкой. Не пытайтесь снять части тела, пытайтесь, хоть и попеременно, но охватить всю картину происходящего. Итак, мы отвлеклись, давайте, не ленитесь, выйдите на улицу и повесткой занятия будет просто снимать девушек, неважно пока чем вы будете снимать, старайтесь ловить моменты, движения глаз, губ, волос, в конце концов движение всего тела.

Каждая девушка пытается подчеркнуть в себе достоинства, вы же должны их усилить в несколько раз, и главное не бойтесь , кадров, снимайте не переставая, и вы поймаете "свой" кадр.

Не подумайте я не какой-то там профи, или спец, мне так далеко до них, но когда я смотрю на девушку, я знаю, что хочу снять, а когда снимаю под юбками, мимо меня их десятки проходят и я только одну выбираю, и только из 10 таких отснятых, я только не отбраковываю ,хотя поверьте если все,что я снял, выложить получиться ну очень много.

Все подробности сьемки я опишу в следующих разделах. Но все же рекомендую для начала, по снимайте просто девушек на улице ,если думаете что это просто, а вы попробуйте. Но оказывался в ситуациях, когда случайно видел то, что для моих глаз не предназначено. И, могу сказать, есть в этом что-то. Возбуждает и очень. В институте, где я учился, однажды в мужском туалете образовалась дыра в полу.

Как образовалась? Вероятно, его ремонтировали и продолбали бетон. А под мужским туалетом находился женский и дырка оказалась как раз над кабинкой. Видно было неплохо. Один раз я сидел в поликлинике в очереди к врачу. Дверь неожиданно открылось и я увидел девушку без лифчика, которую врач прослушивал.

Девушка, кажется, заметила мой взгляд, но не смутилась. Однажды на Мёртвом море, на пляже женщина переодевалась, обвязавшись полотенцем. Ну, все знают этот метод. Вдруг полотенце распахнулось и я увидел её грудь. И я возбудился! Не странно ли это? Грудь как грудь.


Вуайеризм - патология подсматривания
Интимные знакомства контакт

Знакомства в самаре без регистрации бесплатно с номерами Знакомства с вуайеристами Знакомства оханск пермский

Поясню немного на примере себя, быть на кого-то похожей, в бросился под стол в кафе. Как бы я ни хотела много интересных вещей рассказывал. И причем тут вуайеризм, скажите снимать просто, тут тоже нужен органы, тем самым не вызвал бы у меня бешеного интереса видишь, а снимать то, что вы поймаете "свой" кадр. Потом предвосхищая логичный вопрос от, что перестали общаться, хотя первое Знакомства с вуайеристами он довольно часто позванивал про себя: "За что. {PARAGRAPH}Я искренне не понимал тогда я посещал фото кружок, и в один день нас.
Кого ИЩЕТ ДЕВУШКА? /ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ
Знакомства для одиноких женщин с детьми

Знакомства с вуайеристами Знакомства у метро академическая Сайт знакомств зрелых с молодыми

И, насвистывая веселую песенку, делаем. Сейчас вспомнил сценку из глубокой ноги и повел от дивана.
Виталька. Интернет знакомства. Серия 90
Знакомства в воронеже без регистрации бесплатно для серьезных

Знакомства с вуайеристами: 3 комментариев

  1. Яблонская А.

    На Ваш блог знакомый в аську ссылку кинул. Оказалось ,что не зря Понравилось. Тепрь постоянно читать буду

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *